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Hay instancias que se buscan, que se logran y otras muchas, quizás las mejores que se generan sin si quiera estar las buscando, esta es una de ella. Quizás por influencia de algún texto, música o película me siento en este minuto con la libertad y capacidad de poder escribir el correr de mi cabeza y quizás mi corazón también.
Últimamente me siento mas ajena de todo que nunca, no a lugar en todos lados, solo encuentro refugio alguno en la música y últimamente mi refugio esta siendo las páginas de algún libro antiguo, es verdad, siento que he aprendido mucho mas en 200 páginas leídas que en unos cuantos años de mi vida, quizás es tan solo que le encontré el sentido a muchas a las que no hallaba expoliación o no sabia como debería expresarlas al sentirlas, últimamente pienso mucho y entiendo nada, es la presión, los tiempos, los compromisos, el de aquí para allá, lo es todo.
Y todo se radica en 104 minutos de una película que partí viéndola sin importancia, pero termino dando pie a todo esto, ahora no logro dormir y no encuentro las palabras, son escenas ajenas que las vivo como propias, son relaciones inconclusas; muchas veces pienso que soy como un espejo que veo y replico muchas cosas de mucha gente, a mi parecer buenas, una contribución, pero ya no entiendo siquiera eso, cual es la escencia que algún día encantó?
Quizás..!

. La vida es la utopía del dormir constante buscando el despertar .

Rutina...

Siempre nos dicen, "cuando te acostumbres todo sera mas facil", pero, hasta que punto la costumbre es sana y no se vuelve costumbre?; cuando esa diferencia se marca y es latente, la costumbre que nos facilitaría todo, ahora no es mas que una una rutina y daño permanente, siempre he pensado que la rutina si no se sabe sobrellevar nos domina y es lo peor que nos puede llegar, aunque todos estamos inmersos en ella siempre ideamos la forma de zafarlo, la costumbre convertida en costumbre envenena la vida como un quimera...

Y si me preguntas porque?
La mas sensata de las respuestas seria, por herencia genética, costumbre y hasta obligación, y mientras escribo esto me doy cuenta de que esta respuesta es mas que aplicable a muchas otras cosas cotidianas, tal vez mas profundas, tal vez mas triviales,... tal vez a la vida.

A (H1n1)

Siento esa necesidad imperiosa de tener un papel y un lápiz cerca mio a toda hora,
escribir tonteras que circulan por mi cabeza a miles de kilómetros por hora,
algunos y la mayoría aveces sin sentido alguno,
otros un tanto o a decir verdad bastante melancólicos,
obvio siempre estan presentes los alegres,
pero lo mejor de todo esto, cuando se suelta el lápiz y se ve lo que ocurrió
hace un instante, aveces sorprendente como también vergonzoso,
pero siempre sin razonarlo mucho. El pensarlo arruinarla este momento y generaría un brecha como una suerte de filtro a las palabras que mi lápiz escribe, es ahora el único minuto que tengo para ser yo, no hay mas nadie.. solo yo.

2.5''

De un día para otro, llego a mi una cajita de 2,5'', siempre iba y venia, pero siempre conmigo... ahora, tal como vino de un día ara otro ya no esta; siento que una buena parte de mi se perdió con ella, una buena parte de mi que extraño harto en días como hoy, que quisiera que me acompañara en esos minutos donde yo sabia que me podría brindar toda esa inmensidad que solo ella tenia, si era la respuesta a muchas cosas, materiales muchas, otras bien sentimentales y personales, ahora mi cajita de secretos no esta mas conmigo.
He descubierto la manera de mini-suplirla, pero sé también que nunca encontrare todos los secretitos y respuestas que me brindaba...

Y Bajo los adoquines no hay arena de playa...
Tenias razón.